Consejos Prácticos Para Mi Mente Aturdida por Palabras que piden a Gritos Salir

Cuando la tormenta llega... Es viejo, tan viejo ese dicho, que cuando estás mal hasta te da bronca que alguien te diga:" tenes que ver el vaso medio lleno y no el medio vacío". Pero es cierto. Si te concentrás en todo lo que te falta es seguro que terminás malgastando tu tiempo y tus energías en miles de quejas, que aun cuando no las pongas en palabras y te las guardes se convierten en pensamientos que van a parar a alguna parte de tu cuerpo para recordarte que el dolor va seguir ahí, aferrado a todo lo que vos no estes dispuesta a soltar. Sin embargo, hay que tener en claro una cosa: cuando sientas que la tormenta llegó simplemente tenés que atravesarla, porque atravesarla de alguna manera representa movimiento. La tormenta podrá ser un problema grave o un mal día, eso no le quita peso, es tormenta al fin. Puede que tu instinto te lleve a intentar esquivarla o simplemente negar su existencia, eso no impide que la tormenta siga su curso. Atravesarla es casi como dejarla p

Hoy me atrapó.Y cuando me atrapa aparece esa fobia inexplicable al movimiento. Aún así salí a caminar unas cuadras por él por amor a mi hijo que no podía más con su cuerpo y viendolo a él correr con todas las energías que a mi me faltaban me sobrevenían todos los miedos juntos. Miedo a que mi cuerpo cansado no pudiera contenerlo si el de él se desbordaba. Y me tuvo atrapada todo el día..Estoy hablando del dolor. Es cierto, soy una canción que habla de Amor, de dolor y paz. Y hoy me toca hablar de ese compañero de vida que no quiere dejarme nunca. Ya tuvimos todo tipo de relaciones, de amistad, de enemistad, de resistencia, de bronca, de desesperación y desesperanza...en fin. De tantas formas nos relacionamos pero lo más importante de nuestra relación es que nunca nunca nos separamos. Tener una enfermedad crónica puede ser algo de lo más común en este mundo. Todos tenemos algo con qué lidiar a medida que van pasando los años y nuestros cuerpos empiezan a alertarnos a través de diferen

Por alguna razón que hasta ahora no puedo entender mi sistema nervioso genera dolor en cada paso que doy en mi vida. No importa cuántas emociones me generen los sucedos de la vida cotidiana, si estas son positivas o negativas. No importa si es felicidad o tristeza, miedo u osadía, siempre vienen acompañadas de dolor. El dolor es intenso cuando más siento las cosas o percibo los estímulos. Aumenta si aparece como una bomba de sensaciones que tengo que asimilar. Sonidos, perfumes, palabras, sabores o caricias. Todo a mi alrededor me atraviesa y no puedo medirlo. No hay filtro para tanto devenir. Demasiada defensa para una pequeña amenaza o demasiada respuestas para tantos silencios. Simplemente mi sistema no deja de exagerar en su manera de responder. Y solo responde generando dolor. A lo largo de mi vida he pasado por infinitas busquedas pero la mayor, sin dudas, es la que intenta aliviar el dolor en mi cuerpo. Descubrí que la palabra escrita es una de mis aliadas en esta batalla. Ba

Me fui. A veces me tengo que ir. No me queda otra. Mi sistema colapsa y tengo que salvarme a mi misma o esperar la implosión. Esa que se desata en cada célula de mi cuerpo enviando mensajes de dolor. Un dolor silencioso que no hace más que apoderarse de cada uno de mis movimientos, que se vuelven ausentes a la espera de la nueva orden, esa que a veces tarda en llegar. Me fui. Es que corría peligro entre tantos mundos ajenos que solo me cuentan de lo que en realidad no es real. ¿Para qué seguir condenándome a ver historias que solo reflejan el deseo frustrado de la perfección, mientras se esconden miserias que nadie se atreve a contar? Me fui. Todo se tornó confuso. Necesitaba irme inevitablemente. Me fuí. Cuando me di cuenta que expresarme era necesario primero para mi. Por eso Me Fui. Por eso Me Voy. Recién cuando encuentro la calma a tanta tempestad impetuosa y puedo ver la orilla de esa inmensidad que me abraza, recién ahí puedo volver, antes No... Sabrina Isabel

Quiero dejar de concebir la vida como una lucha. Quiero dejar de ser la guerrera de mil batallas. Quiero pensar que no existen los desafíos. Quiero creer que la vida es solo vida que solo tengo que andar... Con los pies descalzos para sentirla... Con el alma inquieta para sortearla... Con los ojos y el corazón abiertos para contemplarla y poder observar eso que pasa, eso que no queda, eso que se va. Quiero dejar de ser la que siempre enfrenta. Quiero empezar a ser la que percibe y experimenta un nuevo estado de calma entre tanta tempestad. Quiero ser el viento que sople en las tormentas  Ser el agua arrastrada hasta el final de la marea y nadar... Nadar libre y relajada en un espacio diferente al que hoy creo sentir. Quiero dejar de cargar con este dolor que es parte de este cuerpo... Sin tener que soltar mi cuerpo para seguir viviendo... Porque quiero vivir!!! Eso!!! Quiero Vivir!!! Y aunque a través de toda mi existencia haya creído que vivir es luchar, Hoy quiero empe

Esa energía que fluye imparable en ese lugar que no tiene reflejo, que sabemos que existe pero no lo podemos observar. Esa energía que arraza con cada uno de tus movimientos, indomable,desquiciada,adueñandose de todo lo que tu cuerpo podría llegar a emprender. Esa energía que oprime el aire que ingresa a tus pulmones y te hace dificil hasta el acto de respirar, te deja a medias, solo sobreviviendo. Esa energía que recorre cada célula de tu sistema gobernando cada respuesta, determinando cada consecuencia, envolviendo cada circuito no dando lugar a alteraciones posibles. Esa energía que mueve todo lo que ves y lo que no ves. Lo que podes tocar y lo que podes sentir. Esa energía te atraviesa signando cada acto que tu alma puede ejecutar. Es silenciosa pero no deja de tener poder en ese silencio impredescible, en ese silencio que habla a través de tu dolor. Entregar tu alma perdida a esa energía puede que te lleve a naufragar en el oceano de las tempestades más fortuitas y quizás s