Día de dolor

Hoy me atrapó.Y cuando me atrapa aparece esa fobia inexplicable al movimiento. Aún así salí a caminar unas cuadras por él por amor a mi hijo que no podía más con su cuerpo y viendolo a él correr con todas las energías que a mi me faltaban me sobrevenían todos los miedos juntos. Miedo a que mi cuerpo cansado no pudiera contenerlo si el de él se desbordaba. Y me tuvo atrapada todo el día..Estoy hablando del dolor.
Es cierto, soy una canción que habla de Amor, de dolor y paz. Y hoy me toca hablar de ese compañero de vida que no quiere dejarme nunca. Ya tuvimos todo tipo de relaciones, de amistad, de enemistad, de resistencia, de bronca, de desesperación y desesperanza...en fin. De tantas formas nos relacionamos pero lo más importante de nuestra relación es que nunca nunca nos separamos.
Tener una enfermedad crónica puede ser algo de lo más común en este mundo. Todos tenemos algo con qué lidiar a medida que van pasando los años y nuestros cuerpos empiezan a alertarnos a través de diferentes síntomas que algo no está funcionando cómo debería o al menos cómo uno lo anhela.
En todo este tiempo me cuestioné el significado del síntoma. Qué es el síntoma en la vida de una persona. ¿Es una llamada de atención? Algunos lo significan como un huesped. Algo que no pertenece al todo pero está presente. Llega, se aloja y puede ser que ya nunca se vaya. Puede que se haga tan parte del todo que lo cobija que deja de ser síntoma para simplemente transformarse en un colaborador más del funcionamiento de cada parte del sistema. Y ese sistema es el cuerpo ardiendo en la inconciencia de creer lo que no es. Y ahí es donde me cuestiono otra vez. ¿Acaso el síntoma no había llegado para alertarme de algo que está ocurriendo en mi? Cómo es posible que yo advierta su presencia si la naturalizo tanto hasta darle un lugar definitivo en mi vida. Y de eso se trata la cronicidad de mi dolor. Algo que llegó con bombos y platillos para decirme: acá algo no está respondiendo a tu favor, pero después de tantos años me acostumbré tanto a su melodioso anuncio que casi no soy capaz de persivirme sin él. Y por eso es que digo que hoy me atrapó. Hoy me hizo creer que entre él y yo no hay diferencia. Que somos uno, un todo indivisible que no deja lugar a otra alternativa que experimentar simplemente sus designios. Y de eso se trata todo esta ensalada de palabras que acá estoy exponiendo. De hacer consciente eso que mi cuerpo hoy quiere hacerme creer que yo soy. Que soy dolor, soy cansancio, soy desesperanza, soy impotencia. Pero no. Allá del otro lado de mi gran compañero, el síntoma que duele tanto, estoy yo, libre. Despojada de esto que me presiona y me confunde. Ahí estoy  despierta pero soñando con que voy a poder resistirlo o al menos sobrellevarlo. Ahí estoy yo sabiendo que hoy el dolor abrió la puerta sin permiso, pero que mañana gentilmente voy a tener las fuerzas para invitarlo a salir y así yo poder descansar y renovar energías para seguir...