En un día dificil

Tan difícil que no me puedo aconsejar...sólo cuestionarme

Estoy enojada. Enojada con el dolor. Enojada con mi cuerpo. Mi mente y mi espíritu son dos dimensiones que siempre estan en batalla con mi cuerpo. ¿Por qué no pueden ser aliados? ¿Por qué mi cuerpo siempre va darme un alerta de que pare cuando más feliz estoy?. Cuando más cosas tengo para hacer. ¿Por qué no puedo salir de esa maldita incongruencia que no me deja avanzar?.
Es cierto. A mi vivir no me deja de doler. ¿Quizás tenga que dejar de luchar? ¿Quizás tenga que concebir a la vida desde otro lugar que no sea una lucha?. ¿Cómo hago para que no duela tanto?.
Es cierto que mi mente es absolutista y cuando algo me apasiona todas las areas de mi cerebro se abocan a eso que tanto me desvela y lo anhelo sin medida, sin control. Es la única manera que se funcionar. Estoy intentando abrirme paso a lo diferente. Estoy intentando  diversificar mis intensiones y así poner un poco de energía en cada cosa que anhelo aprender, avanzar,experimentar para mi provecho.
Si! Hoy después de casi tres semanas sin poder caminar estoy un poco enojada, no con mi cuerpo que solo responde, estoy enojado con mi sistema, con mi softward interno que no deja de mandarle señales de que debe parar. Mi cuerpo solo está haciendo caso a esas señales, pero ¿mis pensamientos? ¿Cómo hago para calmarlos cuando hay un mundo que demanda mi acción?
Es difícil estar al mando de este timón indomable y tan incongruente en mi consciencia pero, aunque me duela también admitirlo, tan consecuente con sus procesos de acción inconsciente. Se que él no hace otra cosa que responder a una demanda silenciosa.
Escribir me sana, lo digo una y mil veces, pero mi cuerpo está luchando consigo mismo. Quizás nunca encuentre las respuestas, quizás la respuesta sea no buscar más entender lo imposible. Quizás solo tenga que seguir a pesar de...y es lo que estoy haciendo.
Voy a seguir. Voy a seguir intentando...